у меня стоит это:

<script language="JavaScript">
modList = new Array(19,18,25)
admList = new Array(2,2)

modColor="blue"
admColor="red"


function checkNik(list,id)
{
i=0
while(list[i]){
    if(id==list[i])
    return true;
    i++
}
return false
}
function editLink(alink,color)
{
alink.innerHTML = "<font color="+color+">"+alink.innerHTML+"</font>"
}

page=document.URL
page=page.substring(page.lastIndexOf("/")+1)
if(page=="" || page=="index.php") {

arr=document.getElementById("pun-stats").getElementsByTagName("li")[4].getElementsByTagName("a")
x=0
while(arr[x])
{
hr=arr[x].href
id=hr.substring(hr.indexOf("=")+1)
if(checkNik(modList,id))
    editLink(arr[x],modColor)
if(checkNik(admList,id))
    editLink(arr[x],admColor)
x++
}

arr=document.getElementById("pun-stats").getElementsByTagName("li")[5].getElementsByTagName("a")
x=0
while(arr[x])
{
hr=arr[x].href
id=hr.substring(hr.indexOf("=")+1)
if(checkNik(modList,id))
    editLink(arr[x],modColor)
if(checkNik(admList,id))
    editLink(arr[x],admColor)
x++
}
}
</script>

но это для модераторов/админов, а так просто вроде бы это:

<script type="text/javascript">
var arr=document.links
var arr1="[KaTzE]"
var arr2="andross"
var arr3="lexx666"
var arr4="Мирная рыбка Пиранья"
var arr5="ЮлИ"
var arr6="ТанИша"
for (x in arr)
{
if (arr[x].innerHTML==arr1)
{var b=arr[x].innerHTML
arr[x].innerHTML="<font color='#ff0099'>"+b+"</font>"}
 if (arr[x].innerHTML==arr2)
{var c=arr[x].innerHTML
arr[x].innerHTML="<font color='#43CD80''>"+c+"</font>"}
 if (arr[x].innerHTML==arr3)
{var d=arr[x].innerHTML
arr[x].innerHTML="<font color='0000CD'>"+d+"</font>"}
if (arr[x].innerHTML==arr4)
{var e=arr[x].innerHTML
arr[x].innerHTML="<font color='#ff9900'>"+e+"</font>"}
if (arr[x].innerHTML==arr5)
{var b2=arr[x].innerHTML
arr[x].innerHTML="<font color='#9900ff'>"+b2+"</font>"}
if (arr[x].innerHTML==arr6)
{var b3=arr[x].innerHTML
arr[x].innerHTML="<font color='#9A32CD'>"+b3+"</font>"}
}
</script>

Все это конечно изменять на свой вкус надо....

А вот совет для тех, кто иногда задумывается над тем насколько форум "классный" - сравните свой форум с этим: http://jewelanimybbja.4bb.ru/ - форум мотика Рио, на котором два админа которые говорили "ух ты я на катином форуме админ, я даже темы создавать могу!!!!", форум короче хуже не бывает... на нем зарегистрированы только те придурки которых она позвала... к сожалению я и Ас..*извиняюсь опять..* Лера в их числе... кстати  аватарка Кати интересно сочитается с подписью... короче ржать над этим форумом можно долго... но любой форум лажа по сравнению с форумом академдуродка: http://forum.academ.org/

Отредактировано Айрин (2007-12-13 09:57:14)

Интересно, мне поверят если я скажу что у меня по ИВТ 3 за четверть?

Отредактировано Айрин (2007-12-13 21:06:00)

Да уж... мне на него 4 человека жаловались, спрашивают что делать, а я будто знаю... у меня есть вариант - сломать компьютер, у меня все равно их 2, но я вспомнила одну грустную историю, Катя, которую мы прозвали Джоко, написала свою дебильную шутку смской на сотик моей подруге, а она сотик в аквариуме утопила, к счастью сотик остался жив... сотик был совершенно не причем... это Катю надо убить, а счас она болеет и мы к ней ходим, д/з даем, хотя по=хорошему ей в морду надо дать а не д/з.

Надеюсь у нашей училки есть чувство юмора... у нас была контрольная по лит-ре по фиг знает какому произведению *я болела, а одноклассники ничего не говорили*, вместо контрольной я написала текст Oversoul, "я не знаю что это за произведение", поставила номер вопроса и написала "ответ"- "жила была маленькая добрая фея и маленькая злая фея, однажды они встретились и маленькая злая фея убила маленькую добрую фею...", листок не подписала *она все равно поймет.. по почерку* и так и сдала...
признаться често я немного боюсь того что скажет училка про эту "контрольную"...

Я тут как бы не в тему?

эээ.... внекласное чтение... что-то такое помню... в четвертом классе было последний раз...\
Я тоже вернулась со школы... наконец то...

Да мы с первого класса 6 дней в неделю учимся, а что такое 1 смена вобще уже забыли. А еще у паралельных классов на 3 урока больше в неделю чем у нас... не щитая факультативов.
А самое ужасное - больше всего уроков в пятницу и субботу:
Пятница:
ф. по русскому (11.45)
ф. по алгебре
Лит-ра
алгебра
физика
география
английский
физ-ра
классный час

Суббота:
история (11.45)
алгебра
геометрия
изо
технол.
технол.
технол. (а у пацанов одна технология)

а зачем я это все пишу?
Нас нельзя со столицей стравнивать птому что мы ******

Для тебя это видо большое горе, раз идешь делать такой ужас...
Вечером это естественно - вечером дешевле в инете сидеть *не важно по трафику идет оплата или по времени* и сеть перегружена. Поэтому получается так... наибольшей активности это достигает в 21.00 по московскому.

Сидят Марко и Лайсерг на диване в гостиной и читают книжки. Тут Лайсерг отрывается от чтения и смущённо спрашивает.
- Марко, можно вопрос?
Тот согласно кивнул и посмотрел на Лайса.
- А чем отличается педагог от педафила?
- Ну.. - задумчиво протянул Марко, его такой вопрос ошарашил, уж это мальчик должен был знать, как ни как 13 лет на свете живёт. Но не ответить или дать подзатыльник за такой вопрос у Марко не было сил. - Ну, педагог от педафила отличается тем, что педафил любит детей.
Лайсерг кивнул и задумчиво уставился книгу. Марко взял со стола стакан и стал пить воду. В этот момент Лайсерг с умным видом утвердительно сказал:
-Значит ты педофил.
Марко подавился водой...

Спу­скается Йо по лестнице. На втором этаже Зик держит кота вруках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Анну, ХОЧУ АННУ...
Йо:
- Зик, ты зачем коту на ухо орешь?
Зик:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Анна едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается, узнала Зика и говорит:
- Зик, не хотел бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Ан­на подходит к Йо и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Йо ей:
-Я тебе, что, электрик что ли?
Анна опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Йо ей:
-Я тебе, что, плотник что ли?
Анна Йо:
-Дорогой, кран течет, почини!
Йо ей:
-Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно.
На следующий день Йо приходит с сражений на турнире шаманов, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает Анну: -Кто же это все починил?
Анна отвечает:
-Да, Зика попросила, он и починил.
Йо:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Анна:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Йо:
-Ну, и что же ты ему спела? Взгляни вокруг, оглянись назад, духи с тобой связаться хотят?….
Анна:
-А я тебе, что, певица что ли?

Решил я отдохнуть. Взял с собой Опачо, Матильду и Марион и пошли мы в кафе.
Пришли. Смотрим - весь зал пустой, только в углу сидят Йо и Трей, и оживлённо болтают.
- Слышь, Йо, почему жизнь так не справедлива? У тебя даже невеста есть, а на меня за всю жизнь не одна девчонка не обратила внимание! Мне кажется что все девчонки меня избегают!!!
- Ой, да перестань, ты ошибаешься!
- Да нет, смотри. Живой пример: только что в зал зашли какие-то лохи и сели рядом с нами, среди них две симпатичные девчонки. Но они сели с твоей стороны, а с моей стороны сел какой-то гей, да ещё и одетый в простыню!
Я обернулся:
- Это вы случайно не про меня?
Йо и Трей аж поперхнулись гамбургерами:
- Зик! С каких это пор ты стал голубым?
- Вы чего! У меня совершенно нормальная ориентация, с чего вы взяли?
- А почему у тебя серьги в ушах?
- Просто так.
- Аа... Понятно.
- Слушайте вы оба! У меня и у моих приближённых уже головы болят от шума, сюда мы пришли чтобы расслабиться, так что видите себя тихо, а то врежу!
- Хорошо.
Я облегчённо вздохнул и сел спиной к Йо и Трею, чтобы не видеть их.
Прошло пять минут. До меня дошли слова:
- Ой, Трей, смотри какой у меня гамбургер! На жопу похож!
- Вау! Тебе достался эксклюзивный гамбургер! Дай и мне половинку!
- Пошол на х%й!
- Отдай!
- Нет!
- Ну дай!
- Я же сказал, что не дам!
- Тогда я силой возьму!!!
За моей спиной послышалась возня и семиэтажный мат, и вдруг по воздуху, словно снаряд, пролетел гамбургер и приземлился прямо у меня на голове. Моя свита оторвалась от еды и с ужасом посмотрела на меня.
- Ой, Зик, ты главное не дёргайся! – передо мной появилось лицо брата.
- Да, мы его мигом снимем! – говорит Трей.
- Отцепитесь от меня! – ору.
- Ладно, снимай сам!
- Хорошо, только побыстрее! – согласился я.
Затем эти два дебила стали копаться в моей голове. Скоро я услышал голоса:
- Слышишь, я теперь этот гамбургер даже не вижу...
- Ужас, сколько у моего брата волос!
- Да... Интересно каким шампунем он пользуется...
- Надо будет спросить.
- Ой, Йо, я нашёл!
- Так отдирай давай!
- Я не могу, он прилип!
- Что вы там делаете? – не выдержал я.
- Сейчас будет чуть-чуть больно, потерпи. – прошепел мой братец и начал копаться у меня в волосах. – Трей, на счёт три. Один, два, ТРИ! ДЕРЁМ!
Я почувствовал жуткую боль, но через секунду всё прошло.
- Уф, теперь наш обед весь в твоих волосах, Зик, не дело это! – огорчённо сказал Трей.
Изо всех сил сдерживаясь чтобы не открутить этому дебилу башку, я повернулся и стал пить алкогольный коктель чтоб успокоиться. Эти лохи тоже сели, и наступила блаженная тишина...
Вдруг раздался жуткий крик:
- Аааааааааааааааааааа­аааааааааааааа! Треееееееей уббберррррриииии его!!!!!!
- Спокойствие, только спокойствие! Это всего лишь паук!
- Я нннненннаввввижжжжжж­у ппппауккккковвв! Уббббейййййй егггггггго бббббббыссссстттттрр­ррее!
- Сейчас, потерпи минутку. Надо же, я думал ты обожаешь всех живых существ кроме Зика!
От такой наглости я аж поперхнулся водкой.
Между тем сзади слыщался мат и крики, вдруг Йо и Трей повалились на наш столик обрызгав меня пивом.
- Спокойствие все мы щас кончим! – проорал Трей, сметая со столика нашу жрачку и усаживая на него Йо. Затем этот лох взял непонятко откуда громадный молот размером с Апачо и попросив Йо не дергаться, попытался смахнуть с него паука этим молотом. При виде этого «молоточка» Йо сделался цвета Треиных волос тихонько взвизгнул и потерял сознание, причём падать ему приспичило обязательно в мою сторону, чёрт возьми! В общем, под всеобщий гогот этот п%здец придавил меня, и мы оба упали в на пол.
- Ща я всё закончу! – Трей уже рядом, молот у него... О Боже спаси и сохрани... Я отрубился.
...
- Зик, ты меня видишь! Проснись! – надо мной появилось пятно. Я открыл глаза, и пятно привратилось в Йо. Но как он выглядел! Один глаз больше другого, нос кривой, а рот... О Боже где рот? РТА НЕТУ!!!!! Стоп, рот должен быть... Как же он иначе разговаривает?
- Ну и рожа!!! – заорал я.
Послышался мат, но рта так и не появилось. Зато вместо него появился кулак, который мне так врезал, что передо мной запрыгали ооооооочень много ртов.
Через десять минут я встал и до конца пришёл в себя.
- Сори что я тебя... Ну это... молоточком... Малость... – смущённо пробубнил Трей.
Руки сиииильно зачесались, но я сдерживаясь изо всех сил, которые имею (включая фуриоку) затащил Трея в туалет и запер его там.
- Посри, может поумнеешь! – зло проорал я и сел на своё место. Но мне требовалось выпустить пар и я обернулся к Йо.
- И где ты этого дауна откопал? На помойке?
Молчание.
- Я встречал много глупцов, но чтоб такое... Лучше пойди, проведай своего друга, а то вдруг он там не справится!
- Да ладно тебе, он же не такой... – пробормотал Йо.
И тут, словно в подтверждение моих слов, из туалета донёсся жуткий вопль:
- Йоооооо! Помоги! Я застрял в унитазе!!!!!!!!!!!! ­
Пулей добежав до туалета, Йо выловал дверь и скрылся. Через минуту до нас долетели звуки:
- Давай, тяни! Сильнее!
- Поднатужься!
- Я не могу, у меня запор!!!
- Да не в этом смысле! Если ты хочешь чтобы я тебя вытащил, ползи наверх!
- Я не могу, у меня запор!
- Да плевать, Трей, ты затопил всю комнату!!!!
- Мне нужна клизма!
- Да пошёл ты на х%й!
Между тем из туалета в кафе стала просачиваться вода (по крайней мере я надеюсь что это была просто вода), и в ней плавали кусочки... мда... в ней плавало дерьмо!...
- Тяжёлый случай... – пробормотала Матильда, поднимая ноги.
Перепуганный Апачо взобрался мне на голову и спросил:
- Господин Зик, а почему у вас все волосы в кетчупе?
- Не забивай себе голову! – прорычал я.
Тут из туалета выбрались мой брат и этот с%чонок собственной персоной, все в хрязи, говне и мокрые с головы до ног, а вокруг Трея, словно массивный плащ, ещё и унитаз болтался.
Тут дверь открылась и в кафе вошла Пилика.
- Трей, дорогой, неужели ты снова обмочился! Говорила же тебе: всегда вовремя добегай до туалета, а не то... Последствия же просто ужасны! Решено: я покупаю тебе памперсы! )))

- Да, господин Опачо, - сказал Зик.

Анна зажала Йо в угол:
- У тебя две пиццы. Я одну выбросила. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя две пиццы. Я одну порезала на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было две пиццы. Я одну сожрала. Я сожрала одну! Сколько у тебя осталось?
Плачь, рёв, удары.
- Ты держал в своих грязных руках две вонючие пиццы. Я вырвала у тебя одну и сожрала. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Анна, не надо.
- Нет надо. У тебя было две пиццы. Я у тебя вырвала и растоптала одну! Одну из двух я растоптала ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание,­ вой, крики. Визг Морти:
- Оставь Йо!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было две пиццы. Одну сожрал ты! Ты сам сожрал одну! Сколько пицц, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Анна!
- Никаких драк! Никаких турниров! У тебя никогда не будет отдыха! Всю жизнь я проведу с этим идиотом. У тебя было две пиццы… Морти, у нас есть пиццы? А? Что?! Давай морковки.... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отняла… Дай… Дай, идиот… Это-арифметика. Я отняла у тебя одну и сожрала. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
- Анна, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрала с землёй одну морковку. Сколько тебя морковок осталось?
Всхлипыва­ние.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, милый. А теперь возвращаемся к пиццам…
- Ан-на-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было две пиццы…
- Анна, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ… У тебя, было две пиццы…
- А-а-а! Не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или я уйду нафиг к Ленни! У тебя было две пиццы…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я твоя невеста, отняла у тебя… одну пиццу из двух.
- А-а-а-а!
- Я твоя невеста, из твоих двух пицц отняла у тебя одну… Стоп! Молчать! У тебя было одна пицца. Я подкралась и подарила тебе… Не реветь! Я подкралась сзади… Нет, я подкралась спереди и подарила тебе вторую пиццу… Сколько у тебя стало? Я меняю условия. У тебя вообще нет пицц, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему жениху, одну пиццу. Сколько у тебя теперь пицц? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя вторая пицца? Откуда у тебя вторая? Я же тебе дала одну. Идём сначала… Ты, мой любимый, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет пицц. Вообще ничего! Зик: «А-а-а!» Дух огня: «У-у-у!». Тут я из заветного леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь идиот. Ничего у тебя нет. Зик, духи. Тут я тихо-тихо из заветного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Бабах! Даю тебе уже две пиццы.
- Анна, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дала две пиццы. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?!! Лес! Зима! Ты-один и не хочешь брать пиццу? Морти уходи… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только духи воют и где-то свистит Зик. Тут я незаметно…
Рёв стал невыносимым, в дверь застучали Фауст с Элайзой.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одну. Сколько у тебя осталось?
Тихий шёпот:
- Одна
- Значит, теперь у меня сколько пицц?
- Одна.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но пицц нет. Жрать нечего. Это и есть АБСТРАКТНОЕ МЫШЛКНИЕ.

Бежит через огромное поле Йо , а за ним Зик.
Вдруг видет Йо колодец и прыгает туда.
Зик подошёл к колодцу и начал вглядываться в темноту.
Он крикнул:
-Там ктонить есть?
Йо подумал и решил показать что кололец глубокий.
И он отозвался эхом:
-Там ктонить есть?
Зик:
-Мож плюнуть?
Йо вздрогнул ,но ответил:
-Мож плюнуть?
Зик:
-Мож гранату кинуть?
Йо:
-А мож не надо?

Однажды прибегает прибегает ошеломлённый Трей и говорит:
-Ё,это просто ужас!
-Что случилось?Трей?-Изум­лённо отвечает Ё
-Я кажется умераю!Куда не ткну пальцем,везде больно!
Ё подошёл к Трею,посмотрел на него и говорит:
-Трей,да у тебя палец сломан!

Рио:
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять
неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу
начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то
бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и
где я нашел нож!

Анна в постели с утомленным Зиком, неожиданно врывается
Йо. Анна кричит Зику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Зик:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

- Морти!
- Да, Анна.
- Если то что ты приготовил - чай, то принеси сахар, а
если суп - то соль.

Утром Лен приходит домой. Джун ему: "Ты где был всю
ночь?"
Лен - "С Йо в шахматы играл"
Джун - "А почему от тебя водкой воняет?"
Лен - "А что шахматами вонять должно!?!"

мама мам мам мам мам кричит трей
-ну мам мам мама
-хватит арать трей
-ну наконец то ты отозвался лен

Короче словили икс-судьи Зика (!), посадили его на
электрически стул.
Подходит к нему Железная дева Джин: «Зик, какое твое
последнее желание?»
Зик: «Держи меня за руку, мне так будет спокойнее!»

7 июля у Зика был должен состоятся бой с Х-судьями.
Испугавшись, что Зик их убьёт, в ночь с 6ого на 7ое июля
Йо тайно проник в спальню брата и завил ему волосы,
уложив их пенкой, чтобы стояли дыбом, надеясь что увидев
своё отражение в зеркале Зик ошизеет от ужаса. Но дома у
Зика не оказалось зеркал, и он спокойно прибыл на
поединок, так что вышел облом... Да ещё какой!
Результат: Йо в тюрьме за кражу геля для волос, Х-судьи
скончались от смеха увидев Зика, а сам Зик выиграл
звание «Мисс кудряшка 2005»...

Привет дорогой Зик!
Пишет тебе Йо. Ну это наверное это и так понятно, ведь
больше тебе никто не напишет. Я бы хотел принести тебе
искренние извиния, за то что побил тебя когда ты пытался
захватить Короля духов, и ещё более искренние извинения,
за то что когда ты, немощный, беспомощный, израненный,
одиноко лежащий на земле подмигнул Анне и попросил её
помочь тебе подняться, я обезумел и сильно тебя
искалечил. Обещаю, что когда я стану Королём шаманов, я
пришлю пару центов на твоё лечение. Также мне очень жаль
что тебя засадили в тюрьму со строгими режимами для
несовершеннолетлетни­х шаманов-убийц-психоп­атов. Надеюсь
тебе там хорошо. Поздравляю тебя с прошедшим Днём
рождения! Надеюсь ты хорошо его провёл. В подарок
посылаю тебе миску с диетической бобовой похлёбкой,
сваренной Анной собственноручно. Я понимаю, на вид
редкостная гадость, а на вкус советую не пробовать, а то
отравишься. Хотя лично я ем её каждое утро на завтрак и
уже привык. Эта штука даже приносит мне удачу! Как-то
раз мне надо было сражаться в Турнире шаманов с очень
сильным пацаном (фурёку 1 000 000 000 000 000 000 000
000...), и я уже не надеялся на победу, как прямо перед
поединком этот шаман увидел эту похлёбку и сказал: «Ты
тут поосторожнее, тебе кажется кто-то в тарелку написал,
да ещё и насрал.» А я ответил: «Это мой завтрак, спасибо
что напомнил, мне надо это съесть.», и стал впихивать в
себя эту мерзость, как тут этот шаман как-то странно
задёргался и вдруг замер, и Силве пришлось увозить его в
спец-больницу для шаманов. Потом оказолсь что у него
инсульт и паралич, вызванные глубоким шоком. Так что
поосторожнее ты там с этой похлёбкой, это сильная штука!
Ну а если не захочешь её есть, то можно вылить, но не в
коем случае не оставляй её где-нибудь в углу, а то
прокиснет и завоняет! А вот как её вылить я даже не
знаю... Я пробовал тремя способами: сначала, когда Анна
отвернулась, я вылил её в горшок с Анниным любимым
цветком, но через час цветок завял (ох, как мне тогда
досталось)... Потом я просто выплеснул содержимое своей
тарелки в окно, но мимо проходящий прохожий захлебнулся,
и меня чуть было не посадили в тюрьму, пришлось дать
судье взятку (тогда мне тоже досталось)... Затем я
просто вылил эту мерзость под стул, за которым сидел
Морти, но Анна подумала что Морти не добежал до туалета
и налил лужу (кстати Морти со мной до сих пор не
разговаривает). Поистине неистребимая штука! Но я нашёл
способ, и вот я посылаю свой завтрак тебе. Приятного
аппетита! Знаешь, братишка, нам всем так тебя не
хватает! Особенно не хватало сегодня, когда Анна
приказала мне, Трею, Ленни, Рио, Джоко и Лайсергу
сделать генеральную уборку. Ведь ты мог бы так помочь,
например чистить унитазы (после Анниной похлёбки Трея и
Рио вырвало), или мыть ванну (этим занялся Джоко, и он
умудрился затопить Аннину комнату, теперь Анна спит у
меня, а меня выселила в коридор, и за эту ночь на меня
наступили уже 17 раз!) Жаль что тебе дали пожизненное
заключение за 174 убийства и жаль что мы наверное
никогда не увидимся... Ну ладно, кажется Анна сменила
гнев на милость и решила разделить со мной постель (во
всех смыслах) так что пока!
Твой любящий брат, Йо!

Привет Йо!
Пишет тебе Зик. Только что прочитал твою писульку.
Спасибо за х%йню, которую прислал, ею я оглушил
охранников и сбежал из тюряги, сейчас еду в Токио. Скоро
свидимся! В деньгах на лечение я не нуждаюсь, т.к.
испорченные конечности мне заменили на железные. Хотя
тебе деньжат принести могу, я тут по пути грабанул
парочку банков... Не волнуйся, скоро я приеду и почищу
все заблёванные унитазы твоей башкой. И насчёт ванной
тоже не волнуйся, скоро от вашего домика не то что
ванны, даже не щёпочки не останется (всё сгорит). А Анну
не трогай, она только моя!
Твой любящий брат, Зик!

07:30Пришёл Голдва, спрашивает где Сильва и Калим

07:31А они на вечери…То есть на вечернем задании(вспоминаю, что забыл сказать Доброе утро)

07:33Голдва ушёл…Фу, чуть не проболтался

10:00 Пришли Трей, Рио, Лайсерг и т.п

11:00Все пошли гулять в парк..

11:30Трей заговорился и врезался в столб…

11:31У него обморок

11:31Не у столба, у Трея

11:32 Рио решил помочь, побежал к Трею, не рассчитал , и врезался в столб..

11:33Рио в обмороке…

11:35Лени решил отомстить столбу, и свалить его

11:36 Столб оказался стальным

11:37Лени в обмороке

11:38Джоко побежал всех отрезвлять, не заметил Рио, споткнулся об него, и врезался в столб

11:40 Обморок…

11:41Зик решил, что он самый крутой, и наслал духа огня на столб…

11:42 Дух огня не заметил камень, споткнулся об него и «удачно» упал на Зика,Амидомару, Элайзу, Фауста, Кори, Клои,Басона,Мика.

11:45 У всех обморок

11:46 Йо кинул свой меч в столб, меч отлетел, попал в Йо

11:48У Йо обморок

11:49Лайсерг побежал всех выучать…

11:50Он с таким стремлением бежал, что не успел затормазить, и врезался в столб

11:52Обморок…

12:00А Анна идёт спокойно

12:01Оборачивает­ся…

12:02 Решила их отрезвить…

12:02 Как заорёт:АААААААААА!!!­!!!!!!!Икс судьи украли бабло, значит веселья не будет.

12:03 Все уже на ногах,с кантролем над духом

12:04Поняли что это была шутка, пошли дальше

13:00 У Йо звнит сотовый…

Из трубки «Да пошёл ты…»

13:29Йо идёт дальше дальше

13:30Опять звонит сотик

13:31Снимет Лени трубку…

13:32Из трубки «Да пошёл ты…»

13:33 Лени хотел его тоже послать, но не успел

140:00Звонит сотик у Рио

14:01Снимает трубку

14:02Из трубки «Да пошёл ты»

14:05Увиделиплак­ат :Мегафон: звони больше, посылай чаще.

14:06До нас дошло..